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Bonjour à vous.

Je découvre ce site avec cet article sur la confusion mentale, car je crois avoir cette maladie dont la cause est une intoxication de médicaments. Sur cette page, je vois qu’il y a beaucoup de témoignages à propos cette maladie, donc je me suis dit que, je pourrais me faire aider par vous Michel.
Donc, j’explique mon histoire, à noter que je suis jeune, j’ai 16 ans et que je suis un garçon. Le mardi 4 février 2020, je fais une crise d’angoisse sur une raison qui m’est complètement personnelle, j’étais au lycée (je suis en seconde). Je vais aller voir l’infirmière, je lui explique mon problème et cette dernière appelle ma mère pour qu’elle emmène aux urgences. Je vois un psychiatre et ce dernier me prescrit le fameux médicament qui réduit l’angoisse "alprazolam - 0,25 mg". À l’hôpital, la raison de mon angoisse était à propos de mon avenir, une angoisse à propos de l’avenir, mais je préfère ne pas y présicer. À l’hôpital, j’avais conscience que j’étais quelqu’un de faible à cause des mes angoisses (à noter que je faisais autrefois des crises d’angoisse dont la raison était la peur de mourir comme la plupart des cas/personnes, mais ce n’était pas fréquent ! Mais cette crise d’angoisse dont je vous parle est sur cette cause, dont l’avenir, mon projet, qui s’est transformé en une peur). À l’hôpital, je me calmais, comme quoi ça ne servait à rien d’avoir peur et que je pouvais changer ça, en mettant en place des choses complètement saines dans mon quotidien et en lâcheant-prise, c’est ce qui m’a d’ailleurs calmé, en plus de cela j’ai passé plein de tests (ou plutôt bilan au niveau de ma santé) et tout était bon ! J’étais donc en bonne santé ! Mais lorsque le psychiatre m’a prescrit alprazolam j’avais peur de le prendre sachant que je n’étais pas du tout au courant du sevrage, des effets indésirables et tout le bordel... sur ces médocs... mais il me rassurait. C’est donc le soir même que j’ai commencé à en prendre, le mardi soir, c’était la dernière semaine avant les vacances de février, je suis donc resté chez moi pour me reposer. J’ai donc raté presque une semaine de cours. Puis, les jours passent je me suis calmé je me rassurais, j’ai raté les cours mais nous étions en vacances et la première semaine des vacances de février (du 10 au 16), tout se passe bien, je dormais bien, j’étais content, j’oubliais ma peur, concernant le traitement, je prenais un demi comprimé le matin et un demi aussi le midi avec un plat et le soir une pilule entier d’alprazolam. Mais je continais... j’avais l’impression que ça ne servait à rien d’en prendre, je n’avais pas besoin de ce médoc pour traîter la cause, puisque la cause était réglée par moi-même. Le lundi de la deuxième semaine des vacances de février (lundi 17), j’avais un rendez-vous avec le psychiatre que j’avais vu lors de ma visite aux urgences, je l’avais dit que prendre ce médicament ne me servait à rien puisque je vais mieux ! Mais il insistait que je continue le traitement, en plus de cela je l’avais dit que ce médicament n’était pas pour mon âge, mais je me souviens plus de ce qu’il disait, il me rassurerait à chaque fois que ce médicament n’avait aucun danger pour moi et il continuait d’insister que je le continuer. À savoir que la durée du traitement était de 1 mois. Malheureusement, à partir de la nuit de du mardi 18 février, je remarquai que mon sommeil commençait à être affecté, c’est-à-dire, que je commençais à dormir dormir mal... En plus de cela, je me sentais bizarre et confus, j’avais l’impression d’être plus moi-même... Mais la nuit du samedi 22 février, soudainement, je fais une insomnie totale, c’est-à-dire que je suis resté éveillé toute la nuit, j’avais énormément de mal à m’endormir ! Je me suis dit : "Mais qu’est-ce qui m’arrive ?!". J’étais persuadé que c’était à cause des médicaments que je prenais que je sentais en moi-même que ça ne servait à rien de les prendre... Je pensais arrêter le traitement d’un coup, et je l’ai fait le dimanche 23 février, car ça me pourissait la vie en plus de la nuit blanche... Je m’inquiétais beaucoup car j’ai fait une nuit blanche... Malheureusement, je fais encore 2 nuit blanche, et la situation s’aggrave, je suis en permanence angoissée et je repense à ma peur et je maigris... Jusqu’à ce que je vois une psychologue le mardi 25, j’ai lui ai tout dit et cela m’a fait un grand bien soudainement... Elle a affirmé que c’était bien cause du médicament dont alprazolam qui était la cause de mes nuits blanches... Elle me prescrit donc 2 médicament, un, pour m’assommer c’est-à-dire de dormir correctement qui est "Théralène" pour ne pas faire une autre nuit blanche et l’autre qui est un antidépresseur qui est "Laroxyl", elle m’a d’ailleurs dit le fait de ne pas dormir fait déprimer. Concernant le médicament pour dormir je l’ai pris pendant 4 jours le traitement a été très court, dès la première prise j’ai réussi à dormir correctement. Mais Laroxyl qui est un antidépresseur, je l’ai pris le soir même avec l’autre médicament pour dormir. Résultat, ça m’a fait du bien et j’ai retrouvé rapidement mon sommeil et j’ai pris l’antidépresseur pendant seulement 2 jours car les jours d’après je me sentais très bizarre, et je pensais que c’était à cause de ce médoc. j’ai donc arrêté l’antidépresseur, ce qui fait que je l’ai pris pendant seulement 2 jours (tous les soirs vers 21h) Et l’autre médicament pour dormir qui m’a justement aider à retrouver mon sommeil je l’ai pris 4 ou 5 jours.
Donc ce qui fait que j’ai pris alprazolam pendant environ 3 semaines, et j’ai arrêté d’un coup l’antidépresseur Laroxyl au bout de pendant 2 jours de traitement seulement. Par la suite je retournerais à l’école...

Mais un mois plus tard, c’est-à-dire vers fin mars, ce qui est d’ailleurs le début du confinement, je commence à sentir une anxiété dont il y avait aucune cause, je ne comprenais pas pourquoi j’étais anxieux, mais cela peut se traduire par une douleur mentale que j’avais dans ma tête qui me rendait dans cet état anxieux, mais au bout de seulement quelques jours je retrouvais mon état habituel, comme si de rien n’était, mais malheureusement, cela ne s’est pas duré longtemps... c’était c’était une sorte de boucle et ça n’en finissait pas !! Je traverse une période où je vous ait décrit cet état anxieux, puis quelques jours plus tard je redeviens normal et ainsi de suite : une boucle, depuis fin mars. Malheureusement depuis le début du confinement je n’ai absolument pas travailler puisque cet état me gênait énormément...
Alors où j’écris ce message je suis en pleine période d’anxiété, cela a recommencé, il y a 6 jours environ, et c’est beaucoup plus pire que les autres états anxieux j’ai connus, depuis fin mars comme je vous l’ai dit c’est une boucle !
Anxiété -> État normal -> Anxiété -> État normal...

Au début, je traduisais cela par de l’anxiété mais là au fil du temps, la boucle recommence et ainsi de suite... et depuis que ça a recommencé et je me sens vraiment bizarre j’ai l’impression que mes idées mes pensées sont désorganisée dans ma tête, j’ai l’impression que les jours d’avant j’étais plus conscient que maintenant. Et cette nouvelle période d’anxiété est beaucoup plus pire que les autres... mais je constate que ma mémoire, ma concentration et le reste ne sont pas affectés mais ils sont perturbé, à cause de cette sensation bizarre ou anxiété que je vous ai décrit. Ma vie d’avant la dernière crise d’angoisse était beaucoup plus joyeuse que maintenant, j’ai l’impression que je perds petit mon plaisir à vivre et à apprécier les choses comme autrefois à cause de cette sensation et rien d’autres ! Ça bouffe mon cerveau...

Voilà, je vous ai tout dit. C’est à cause des médicaments que j’ai pris il y a 4 mois que je souffre de cette confusion mentale. Mais je vous demande : Est-ce que mon cas est grave ? Est-ce que c’est vraiment une urgence ? Devrais-je aller à l’hôpital ? Le problème c’est que si, je vais à l’hôpital, on va me prescrire un autre médicament ! Et c’est quelque chose que je ne veux pas ! N’empêche que cela a commencé en fin mars et je n’ai toujours pas vu un médecin. Du coup, je suis un peu perdu, je ne sais pas quoi faire... Pensez-vous que je vais redevenir comme avant ? J’ai peur... Si je ne prends pas de médicaments quel produit naturel dois-je prendre ? J’espère que vous allez me rassurer voilà j’ai tout dit.

À bientôt,
Sanctify.